一个人的日记

　　一天的时间眼看就要结束了，在你心中有什么感想呢？这时候十分有必须要写一篇日记了。但是却发现不知道该写些什么，下面是小编为大家收集的一个人的日记，仅供参考，希望能够帮助到大家。

一个人的日记1

　　高尚的人不必有多伟大，平凡的人里也有高尚的人，每个人心中都有一个高尚的人，而正是这些人，带动着我们心中前进的动力，然而我心中高尚的人是环卫工人。

　　他们大多都是六七十岁的老年人。他们拿着微薄的工资，却早上四五点起床就开始美容我们城市，直到晚上十一点才拖着自己疲劳的身体回家。他们没有儿女、没有家庭吗？不，他们都有。那他们为什么不在家哄孙子，不在家享福呢？他们是为了我们。当你走在大街上乱扔垃圾时，是谁在你的身后清除垃圾？当秋风乱过，金黄的树叶从树上缓缓的跳落在地上时，是谁每天在旁边守着它们，将它们悉数藏在垃圾桶里的？是环卫工人。可尽管是这样，也有人嫌弃他们，不尊重他们，让我来为大家讲述一些故事吧。

　　一次，我和同学约定好一起去公园玩，却看见了令人厌恶的.景象。一个打扮美丽的女人和她那样子非常可爱的小女孩坐在公园的木制长椅上。她们正在吃花生，那个母亲吃完花生后就把花生壳扔在地上，小女孩见到母亲这样做，也学着将花生壳扔在地上。

　　一位环卫工人来了，便开始打扫她们身边的花生壳。“这位女士，请你把脚抬起来，好吗？”没想到女人不仅没抬脚，还说：“抬什么抬啊，还有，你在我们身边转什么转，起来。”她边说还边往地上扔了一个花生壳。“对不起啊，你身边的垃圾太多了，请将花生壳扔在你身边的垃圾桶里好吗？”“不行，国家让你们打扫卫生都是白吃饭的吗？”于是他们吵了起来，但环卫工人从开始到结尾都很有礼貌，而女人就不一样了。其实像这样的事情还有很多很多……

　　我觉得没有环卫工人就没有我们这个干净的世界，我敬佩他们，也希望所有人都能尊重环卫工人。

一个人的日记2

　　这是个朴素的本子，边角微卷略显陈旧，她触摸着冰凉的封面，终于下定决心翻开了第一页。

　　没有日期，大概不同时间写下的内容只是用空行来分隔。略显歪斜的小字。

　　我是很少会写东西的'。能让我写这本日记唯一的理由大概就是她吧。

　　第一次见到月瞳，只是觉得她漂亮，后来才发现，她不仅漂亮，而且还有一颗天使般的心。我们家这么穷，她也没有嫌弃的意思，一直想办法帮我。

　　干活真累，无数次想放弃，但是不行，我打工就是为了给她买一个表白礼物。去复诊的时候赵长海让我不要过度劳累，我没敢告诉他我在做什么，只要坚持过这段时间应该就好了。

　　她最近变得唠唠叨叨，总是挑我毛病，让我不要喝生水，不要熬夜，不要吃泡面。我知道她是为我好，只是不想被一个女人这么说。

　　和她吵架了，不知道她为什么变得斤斤计较，连一块钱的菜都要放下身段去和人争吵。可是她说她的付出和辛苦全都是因为我。如果我能有钱，也许就不至于这样。可我已经没办法去工作了，只能让她负担我的生活。她最近总是很忙，很累。如果没有我，她应该会过得更好吧。我早就应该知道，我只是她的拖累，甚至是所有人的负累。

　　我让她放弃我，但她不肯，她说爱是不离不弃，她说有一天我会好起来，我笑着应承她，可我知道我的生命中不可能再有奇迹。我还是下定决心和她分手，只是她对我太好，我无法直接开口，我只能狠下心来把她赶走。

　　世界一切都好，只是少了她在身边。无数次我打开她的聊天窗口，打了无数个字，终究还是一点点删掉了。

　　还是删除她的好友吧，这样我或许就能忘记那些物是人非。我是多余的人，该就此别过了。

　　不知道有一天她会不会读到我的日记，即使有，那也应该是我生命的最后了吧。希望她永远都不要知道，我直到最后还是爱着她。我不配、我不配。她值得更好的，她是天使，值得这世间的一切美好。

一个人的日记3

　　前几天和二姨拍了个视频。当时我在餐厅吃饭，聊了几句就挂了。很快，我又收到了二姨的微信，她说，你的朋友都去哪了？

　　我二姨说这话的时候一定是认真的，甚至有些悲壮的感觉。她一定觉得我的留学生活是凄凉寂寞的.。不仅我二姨，服务员的眼神也很奇怪。那天我去了日本的一家牡蛎店。店员说很少有人来吃牡蛎。我点了半打牡蛎，然后点了一份蔬菜和一份汤。我没有被二姨的电话影响。我仍然小心翼翼地吃完所有的菜，心满意足地走回公寓。

　　我以前很容易受影响。我记得我十六岁生日的时候，爸爸来东京看我。回来后他告诉我妈，他觉得女儿很穷，空荡荡的房子还一个人，厨房也没怎么用过。我妈在夜深人静的时候给我复述了我爸的担心，当然她觉得很担心。我爸很认真，注意到了我厨房的利用率，看到冰箱因为他要来，暂时放满了。想到我粗爸要关注我的鸡毛蒜皮，心里不是滋味。

　　直到今年夏天，我和来自上海的留学生开始熟悉，经常一起出去吃饭逛街。

　　她热爱素食，享受美食，对这个世界一无所知。在她每天的业余时间里，除了兼职挣学费和生活费，她还爱做饭。

　　我第一次去她家，她住在学校附近，小房间里摆满了各种餐具。旧阳台上还种了一些薄荷和迷迭香。他说这些元素经常作为点缀，可以随意挑选。吃饭的时候觉得还不错。玩手机的时候吃了一些。

　　后来她很认真的对我说，天使，你知道饭有多香吗？你根本尝不到美食，因为你根本享受不到。我有点惊讶。她说他经常一个人做饭做的很好，很有仪式感的享受食物带来的感觉。她说这是他一天中最快乐的时光。

　　我问她每天重复会不会很无聊。她说，当然不是。一个人应该用心生活，用心感受食物和生活。

　　后来我也学会了放慢速度。一个人吃饭，不再看手机，慢慢来，带着仪式感面对生活。即使我一个人吃饭，旁边桌的人很忙，我也不觉得那么难过或者委屈。

　　你得在外面过着精致的生活。毕竟，在这漫长的一生中，我们大部分时间都是独自度过的。早点独立没有错。

一个人的日记4

　　坐在开往已知目的地的火车上，心中充满了说不清的滋味。它有向往也存在莫大的畏惧，我知道那个地方对我来说太过遥远，直到被录取的时候自己还在恍惚的飘着，难道真的要去新疆？是的，必须去。

　　从满绿的南国到遥远的新疆，既无奈又兴奋，还有对大学生活的期待与害怕。我知道我不是胆小的孩子，因为自己曾经无数次背着包徘徊在火车站、高铁站、机场，我没有怕过，因为我身边有弟弟，我要做出姐姐的样子，带着他安全的出发，安全的到达目的地。现在自己一个人了，总感觉少了些什么？

　　我坐在车里，妈妈突然跑过来，努力拍打着车窗让爸爸把窗打开，然后我看到了她逐渐被泪水占领的双眼，还有几句模糊的话，我强忍着朝她笑：放心，我可是什么地方都去过了，我会注意的.，妈妈再见。还没等妈妈说再见，就催爸爸快开车，因为我怕，怕自己忍不住，怕看到她伤心。进了站，站在电梯的最顶部看着爸爸的翘首观望，我挥了挥手让爸爸离开，他好像没弄明白我的意思就是不走，我们就这样，一个在很高的地方，一个在下面。心里默念一下我走了，于是提着行李头也不回。

　　在火车上看到很多中年妇女，问了才知道是来新疆摘棉花的，她们大都是因为要补贴家用，或者目前没有什么活干所以来新疆摘棉花，她们谈到摘棉花滔滔不绝，经验满满，还有的今年第一次去，不停地担心着并耐心地请教经验……当提到我时，我说我去新疆上大学，她们都对我竖起了大拇指。

　　一路上都是黄色的，绿树少的可怜。不过最让人提神的是路上的小动物，它们是沙漠里的精灵，肆意的奔跑，嬉戏。给了我很大的精神支持，偶尔看到一条小水沟便惊叫起来，似乎我是迷失在沙漠里急需水的人。

　　路上的风景令我难忘，火车上的朋友我们互相问候，还有比这更温馨的旅程吗？

一个人的日记5

　　xxxx年x月x日 星期x 天气x

　　平安夜的那天，我们再看《唐山大地震》。天空飘过两盏孔明灯。

　　我不否认，我患有夜盲症。很可怕。

　　一直以来，我活在自己的世界。

　　每天夜里，我看不见熟睡在我身旁的妈妈的容颜。很吃力的回忆抽屉的位置，摸出手机，微光中只能看见妈妈的头发，黑发中永远夹杂着一缕银白。

　　我努力的要记住她的样子，我怕有一天，突然，一片黑暗。

　　那是20xx年12月21日后的第3天，晚上11：49，我睡不着觉。

　　学校的`图书馆不是很大，但是冬天，暖气烧得很足。我喜欢趴在最后一张桌子上睡觉，听着门外的人低咒“该死”。因为我占了他们学习的位置。

　　我不敢坐在二楼或三楼，我只能选择一楼。我害怕，如果不小心，突然摔下去怎么办。要是他们都去上课，没有人管我，我要怎么办。脖子里围着的灰色的围巾，是嫂子织给哥哥的。如果我用它包扎，那伤口在哪里。

　　我不敢爬太高，就像我不敢去蹦极。医务室的阿姨说，这叫做恐高症。

　　那种感觉，就好像在大冷天穿短袖，然后环城跑三圈的一样。街道上没有一个人，小卖部都打烊了。

　　到现在我还在妄想，斯里兰卡那个像水滴一样的岛屿会不会收留我。

　　我朝他微笑，他看不见我的样子。

　　或许从一开始，我便是多余的。穿行在每条街道，却永远没有交汇。就好像红色永远只是红色，黄色永远只是黄色，我大喊一声，它们不会变成橙子。因为我不是阿里巴巴，喊完“芝麻开门”后才发现，今天出门急，我忘了带钥匙。

　　不错，健忘症。

　　三年前的平安夜，我一个人站在挂满彩灯的圣诞树旁，一位谢顶很严重的大叔帮我拍照。他说，我很漂亮。

　　如果未来的某一天，我去楼上找老师，如果不小心踩空了楼梯，请扶起我。我不想这么孤独下去。

　　一个人的生活，无奈到苦涩。太过黑暗。

　　我害怕。

一个人的日记6

　　听见弟弟的第一声哭啼时，我正好满十岁。因为弟弟的出现，原来属于我一个人的爱，却被弟弟抢走了一半甚至更多，我十分地讨厌弟弟的出现。

　　第一次见到弟弟时，他正在妈妈的怀中吮吸着母乳，他红嘟嘟的脸蛋上闪着光亮，像九月里熟透的苹果，我忍不住摸了他一下，他停止了吮吸，妈妈斥责我说：“你别乱动弟弟，你看，他连奶都不吃了。”，我委屈极了。更糟糕的是，因为他的到来，妈妈经常忘了帮我检查作业，害得我天天被罚抄错题；在明亮的`灯光下，我再也看不见妈妈给我讲错题了；外公这只笑面虎更加得过分，每次看见弟弟，外公总是笑脸相迎，而对我却总是黑着脸……那时，我真的十分讨厌弟弟，讨厌他的出现。

　　随着时光的流逝，慢慢的，我喜欢上了他。每次妈妈背他出去玩，我总是跟在身边紧紧地拉住弟弟的小手，他总会冲着我笑，笑得我的心都融化了。晚上我写作业时，妈妈和弟弟陪着我，弟弟瞪着大大的眼睛，一脸疑惑的神情，用手指了指我写的字，咿咿呀呀好像在问我：这个字怎么读？我对着他笑，又继续写字，我感受到我又多了一位关心我的亲人了。

　　如今弟弟已经一岁多了，每天我放学回家，只要我叫一声“老宝”，弟弟总会高兴地一摇一晃，跌跌撞撞地向我扑来，用他的小嘴来亲我的脸颊，每每这时候，我就感觉到我是世界上最开心、最幸福的哥哥，因为我有一个和我相亲相爱的弟弟。

　　现在，我和弟弟经常会一起玩“打粑粑”游戏，让他骑在我的肩上做“挠痒痒”游戏，把他抱起来做“送礼物”游戏……我俩玩得多开心啊！在不知不觉中，我发现我已经离不开弟弟了。有时，妈妈会逗我说：“你还恨弟弟吗？”我毫不犹豫地回答：“他是我的最爱，是无价之宝，我一点也不恨他！”当我说完这句话时，我分明看见妈妈的眼角流出了激动的泪水。

　　弟弟，我会一生一世照顾好你的！

一个人的日记7

　　天空又开始渐渐布满阴云，我相信不久的以后，又是一场雨的降临。连着这么多天了，每天都有一场不大不小的雨来报道，有时甚至还会夹杂着冰雹，早已习惯了这样的天气，已经算不上对下雨天有多少的讨厌或者排斥。凡事，习惯便好。更何况，某人那天说，会连着下十来天的雨，那如此漫长的时间来讨厌一件自己不可改变的事，也确实是有些不妥。

　　上午，某人打电话说，想回家了。其实，相比前段时间的闹矛盾，我更加喜欢如今的相处方式，每天平平淡淡的，就这样挺好的。没有强烈到不可抑制的思念，也没有那种深到骨子里的抗拒，就这样真的挺好的。既然都说好了要一辈子长相厮守的人，何必每天兵锋相见的，那样，谁都不好过。

　　青说，现在能让自己快乐的事越来越少了。是啊，本来生活中能够让我们快乐的事就越来越少了，还何必再给自己添堵呢？

　　每天的午饭成了人生中犯愁的大事之一。因为不知道该做什么，不知道想吃什么。想着每天只要解决了午饭，就感觉解决了人生中的一件要事。有时候就会想，真的`是现实的生活啊，每天能为了吃什么而犯愁，说明自己真的现实了很多很多。柴米油盐酱醋茶，吃喝拉撒，这样的日子，真切到让人感觉可怕。

　　远处已经传来轰隆隆的雷声。竟然有些期待这场雨的到来。一些事，既然不能改变，那倒不如欣然接受来的痛快！

　　今天，好歹还动了动我的那半只鞋垫，希望可以快点完工。

　　生活如此真切，真的没必要为了一些虚幻的事而伤神。比如感情，比如思念。

　　我喜欢如今平平淡淡的生活！真的！

一个人的日记8

　　20xx年x月x日 星期日 雪

　　今天爸爸带妈妈去xx叔叔家去玩了，早上妈妈就已经帮我把饭菜都准备好在锅里热着，中午我只用拿出来吃就可以了，这让我周末本来可以做做饭打发时间的机会也没有了。没拉开窗帘的时候，我这么想着。等我一拉开窗帘，这些想法都消失不见了。窗外雪白的世界让我瞬间忘了一个人的周末做点什么好这件难事，我用最快的速度穿好衣服洗漱好，还围上了最厚的红围巾，戴上了暖融融的红帽子和红手套，穿着雪地靴走出了家门。

　　我家的前面正好有一块草地，现在已经被雪覆盖上了厚厚一层，我跑过去把脸印在雪地里印出一个笑脸，看着那个笑脸，我自己傻乐了一会儿。这是我小时候和小伙伴们常玩的游戏。那些比我大的孩子对我们这些小一点的孩子说“你们要在雪地里印出你们的笑脸，你们才可以跟着我们玩，不印就不能一起玩！”我们这些罗罗兵便赶紧找一块赶紧的雪地弯下腰去把脸印在上面，等待大孩子们同意我们的跟随。

　　印笑脸可不能让我过瘾，面对这雪白的.世界，我不就地创作一番，实在辜负了这片雪。我跑回家里拿出了妈妈养花的小铲子，拿出了家里的胡萝卜和板栗，准备堆一个大大的雪人。我用小铲子把草地上的雪都聚拢到一块儿，差不多可以堆一个一米的雪人。我把红手套取下来挂在自己的脖子上，对手哈了口气就开始堆雪人了。手碰到冰冰凉的雪还是觉得有些冻手的，可要想有一个雪人朋友就顾不上这些了。堆了差不多半个小时，我把雪人朋友堆出来了，我把胡萝卜放在它的鼻子部位，把板栗当了他的眼睛，把我的手套挂在它的脖子上，把围巾也给它系上，最后看了看觉得还少一个帽子，我又把自己的帽子给它带上。自己则忙活的热乎乎的坐在雪地里欣赏着我创造出来的雪人朋友，悄悄度过了这个一个人的周末。

一个人的日记9

　　风轻轻的吹着，天气徘徊在10度左右！看看闹钟，凌晨4点14分，没有了睡意，没有了梦的期待，眼眶有种酸酸的感觉。泪，感觉就在那儿打滚。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握着手机。指尖在键盘上打动，写上了一则給你的信息。但最后，还是没发出却删除了。心情，在那徘徊着。思念，越来越沉重。眼泪，就这样的流了下来。

　　天，渐渐的亮了。气温也开始温暖了起来。今天休息，走出房门，做在长长的长凳上。依然还有期待看见你的等待。同样的一首歌，不停的在重播着，不停的在感受，当时为这一首歌给于一个故事的心情，一个当时的幸福心情。

　　今天，你不在了。心情，依然依旧。这地方，明天就要搬离了。感觉，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。这里，有我们的欢笑声，有我们好多好多的一切。

　　站在你以前爱站的地方，坐在你以前爱坐的位子，感受着你当时所看见的，感受着你当时所感受的，那一种心情，却让我感觉到，当时的你好无助，让我感受到，当时的你正在流着泪，体会到你当时的压力，也了解到你当时的期待和感想。一切一切的感应，我的眼泪，不停的流下，感觉我的眼泪一直在责备我自己，责备着自己当时为何不给你保护，也责备着自己当时为何还给了你压力，而却给不了你守护和珍惜！

　　现在的我，还是一样，听着同样的歌曲，有着同样的感觉，期待着同样的期待，走在同样的地方排徊着，不是因为想不通，是因为我真的舍不得这感觉，一个尽在不言中的.感觉！

　　我习惯了太多的习惯，我更疯狂的爱上你的习惯，习惯了很多很多，很多觉得很幸福的习惯，习惯了期待你的出现，习惯了给你信息，习惯了给你每一天的问候和祝福，习惯了有你的在乎，更习惯了去在乎你！

　　一直以来，我只为期待写作，这一次，我为心情写作。

　　以前为期待写作，出发点以希望为驻点。现在我为心情写作，只是想把一个自己不想忘记的心情给于记录，因为我这一次真的爱了！

一个人的日记10

　　没有人能够告诉你，

　　事先警示你，

　　为了继续活下去该怎么对付。

　　你明白吗？这就是孤独。

　　你必须独自对付，

　　孤独就像电荷一样，

　　你能承受一定数量而不致死。

　　总感觉自己是一个孤独的人，不适合群居，虽然有大把的朋友。

　　假期里，就喜欢把自己关在房间里。拉上厚重的窗帘，透过一个缝隙，看外面的蓝天、明月。

　　不逛街，不上网，赤着脚，坐在地板上，堆满书在身边，一本接一本看别人的故事。

　　喜欢旅行，我称之为流浪，

　　因为总喜欢一个人说走就走的前行。

　　没有顾虑，没有犹豫，也没有矛盾的选择。

　　四月份，去到很远的.山里写生，过了整整半个月没有电视，没有网络，没有高楼霓虹灯的生活。

　　但是，是很宁静的生活。

　　清晨趁着天未亮，连月亮都在熟睡，

　　走路去不远处的悬崖边，看一场惊心美妙的日出。

　　找一处宁静的地方，独自坐着，展开画具，一画就可以是整整半天。

　　连时间的流逝都不知不觉。

　　看着一对一对的松鼠在十步远的河边玩耍，很奇妙的感觉。

　　走在石板路上，看着历经百年的古老建筑，时间就像在回转。

　　心里一切都放下了的平和。

　　或许为我们走那么远，

　　不是为了看风景，

　　而是为了去天地的尽头会一会自己。

　　因为只有在那样遥远的远方，

　　你才能把喧嚣的人世抛在身后。

　　人们不是因为停止玩乐而变得年老，

　　只是因为停止玩乐才显得年老。

　　所以趁现在还年轻，像一个孤魂一样，勇敢无畏的前行。

　　我不想要来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真的地老去。

　　耶路撒冷。

　　和平之城。

　　我知道你在等我。

　　我若忘记你，

　　我不会忘记每一个在等我的远方。

　　我若忘记你，

　　耶路撒冷。

　　且让我们以一夜的苦茗，述说半生的沧桑，

　　我们都是执著而无悔的一群，以飘零作为归宿。

　　在我年轻而微弱的生命时辰里，

　　你记载这一卷诘屈聱牙的经文，

　　希望有朝一日，

　　我为你讲解。

一个人的日记11

　　夜晚，这片永远只属于我一个人的夜晚，一个人的房间，一个人的孤单，这样清静。戴上耳机，闭上眼睛，黑暗里，我承受这份孤单。

　　不知从何时起，我遗忘了年少时的那份清纯，学会了用不在乎的神态来掩饰自己的失落；学会了向任何人都掬一份廉价的微笑；学会了在夜深人静的时候来细细咀嚼着满心的苦痛；学会了在漂泊中体会那种凄凉无依。

　　孤单的跋涉中，曾设想找一个无暗的雨季，用清冷的`雨水洗涤心头的尘埃，逃避这红尘滚滚中的种种纷纷扰扰，离离合合，还有那些于我是痴人说梦般的一厢情愿的情有独钟！

　　这个世界究竟有什么东西是可以完全属于我？孤孤单单的从北流浪到南，现在又要孤孤单单的从终点回到起点。回首望：一路风尘；一路艰辛；一路困惑；终究我还是一无所获。当付出的辛劳得不到回报时；当工作的热忱不被赞同时；当投资的情感遭到贱踏时；当人生的信念被现实击碎时；我不得不承认自己只是一个失败者，不管自己曾是多么的努力过！对于生活，也渐渐感到了力不从心，没有一份感情能让我轻松简单，安心放心的去面对，或是接爱或是付出，我自问是否在今后的人生旅程中还有没有勇气和信心再次投入？

　　一个人孤单太久了，在心底生出一种悒郁，我害怕这种悒郁，也极其担心它在我体内的潜伏和滋生！我并不坚强，在我坚强的外表下却总也掩饰不了一颗脆弱的心，苦恼于自己不能被别人理解，更苦恼于因不能被理解而心灵的孤单！孤单时也会恐惧自己的年龄，还有一无所有的凄凉，对拿不到结果看不到想要的终点的人来说，只要经过就好！可对于我，过程与结果哪一个重要？有点茫然。

一个人的日记12

　　星期六，星期天爸爸、妈妈去单位加班。我一早起床后，自己一个人去超市买早点。上午，我用最多的时间把老师布置的作业完成，写完了作业，我看一下电视，玩一下电脑。有时候到院子里同学们提毽子，跳方格。玩电脑的时间不能超过半个小时到一个小时，这样会对眼睛有害。

　　中午，爸爸、妈妈不回家吃饭，我就用电饭锅煮饭，炒西红柿和鸡蛋，炒苦瓜和猪肉，炒一碟青菜，中午的.菜就这么简单。吃完了午饭，就休息十几分钟才上床睡觉，我知道按时睡觉要养成一个良好的习惯。

　　睡完午觉起来，就把爸爸、妈妈换下的衣服就用洗衣机洗好，趁洗衣机帮我洗衣服的时候，我就扫扫地，拖拖地。檫檫桌子……有时候也上网，跟朋友聊天，问朋友难题怎么解决，日子过得很充实，很快乐。

　　我一个人在家时，会有人按门铃，这时，我就悄悄从猫眼看一看我认不认识。认识的人就会打开门让它进来，一般我都不会随便乱开门，我会打电话给爸爸、妈妈。要是坏人让我开门，我就会提高警惕，对坏人说：“你要是再敲门，我就报110。”做完了该做的暑假作业，我就可以无拘无束地玩耍，拿出心爱的遥控赛车、精致的航空模型和久违的玩具机，任我趴着、躺着尽情地玩个够。有时我也走走迷宫，用麻将牌搭个漂亮的金字塔。偶尔也看看精彩的电视节目，哦，别忘了还有生动有趣的课外书呢。累了，我就舒舒服服地躺在沙发上，美滋滋地吃着喜爱的妙脆角，听听旋律优美的音乐，悠闲无比地享受轻松自由的时光。

　　可是，一个人在家有时难免会感到寂寞和无聊，因为没人跟我说话，除了老妈偶尔打来的几个监督电话。我好想约几个好朋友来家里闹一闹。

　　总之，一个人在家有欢乐，也有害怕。我希望家里多一个大人，这样会很安全。

一个人的日记13

　　难忘的第一次！也许你会说道：“第一次我有好多好多。”天上璀璨、耀眼的明珠在耀眼的发光，“忽闪—忽闪，”我的第一次也在发光，但发黑的第一次还是我五岁的时候，一个人在家的经历。

　　我自小就怕鬼，可仅能让别人看到你的缺点？幼儿园我可是优秀的好学生，他们都叫我十全十美小孩。可是狐狸总会露出尾巴吧？这一天晚上，狐狸尾巴就露了出来。

　　“唐嫣，爸爸妈妈去上班了，别人敲门可别开哦！”“好的，你们放心走吧！”我说完，爸爸妈妈才放心地走了。门啪的一声关了，好像关得死死的。这，怎么办？我先环顾了四周，似乎没有什么可疑现象，于是我壮着熊心豹子胆走过去开了电视，为了不让脑海里浮现出鬼的样子，我把声音调到最大，眼睛也瞪得圆溜溜的，手里捏出一把汗。“嗖—嗖”，阳台吹来一阵凉风，我往阳台一瞪，“啊！那太可怕了，那是什么？”我忍不住尖叫起来，立马钻进被子里，过了许久，我把头慢慢地探出来，想呼吸一下新鲜空气，结果又看到了那吓人的鬼，但没那么吓人了。于是有一种欲望指示着我，让我去看看，我握紧拳头，鼓足了勇气，大胆的从沙发上站起，我的心里充满了恐惧，我仿佛听到了加速的心跳声，“怦怦”，我像一颗璀璨的明珠，光明时亮得耀眼，昏暗时黑的发抖。下意识的那一瞬间，欲望消失了，立马坐到了沙发上，然后继续回到了我的`被窝里，过了好一会，我又掀开了被子，没作声地爬到了窗帘后面，然后慢慢地掀开了窗帘，一掀开，恍然大悟啊！哪是鬼啊，是我妈妈最爱洗的“小窝”，我脸沉了下了，从沙发上走了下来，脚尖一掂起，晃晃忽忽地飘过去，在随着风摇摆的“小窝”前停了下来，责骂道：“该死的！你可真会吓人，真的想打死你。”

　　那天晚上的经历现在想起来都好笑，第一次的经历有时是在发光，有时是在发黑，它们是在记忆中抹不掉的。

一个人的日记14

　　年少的我们总会遇到一个让你眼前一亮的人，而那个人足以影响你的一生。——题记

　　一日同窗便是缘，而她与我同窗四载，我们也就互相成了彼此的依靠。没错，她就是我的同桌，我们相识于九月初，那是我人生中第一次分班。我的内心如同初秋的梧桐叶，有些许惆怅，但更多的是充满了期待。还记得初入新班级，我走进教室只是找了个空位顺势坐了下来，不曾想今后的四年都与她为伴。我们都很胆怯，没有过多的'东西可聊，只是默默地坐着，气氛静得吓人，她成绩不好，老师便让我帮扶，我忐忑极了，偷偷瞄了瞄陌生的她，她也只是叹了声气，此后，我们的生活就慢慢开始熟悉，热络起来，让我没有预料的是，曾经两个笑而不语的人，竟会成为现在无话不说，亲密无间的知心朋友。

　　我从来想不到眼前这个成绩不理想的同桌背后是多么的努力，多么认真，即使她再多题不会，她也会尽力去完成，把作业写得工工整整，干净利落，她每天总是早早地来到教室，那端正的坐姿和朗朗的读书声，不禁让人自叹不如。于是我每天也早早的起床，同她一起上、放学，她的成绩有了进步，我的成绩也大步提升。随着学习生活的不断交集，我对她也有了更多地了解，我知道了她的爱好，知道了她的长项，我们开始无话不说，我们一步一步的共同成长，我们会因彼此的意见不同而争吵，但最后总是重归于好，一笑而过。

　　或许我们真的影响了彼此，又或许只是一面虚假的镜子，但至少我的青春有过她那样的一个人。感谢你，我的同桌，初中我们即将分别相隔十几里，但你那清秀的眉目，你那一举一动会成为我回忆中最独特的一部分，你无疑是这蝉鸣柳荫的六月天中给我留下最深印象的一个人。

一个人的日记15

　　第一次觉得是意外 第二次终于明白了些许道理

　　不遗余力往往都是过分用力了 爱情还是需要距离和分寸的

　　过分用力的结果通常都是不好的 而且爱情并不是一个人很努力就能得到的 总归是两个人的事

　　总归不遗余力的失败 然后带着被最喜欢的人否定一切的心态 去慢慢消化自己不遗余力做下的那些最终只是感动了自己的蠢事

　　曾经觉得别人不懂自己 后来才明白 是自己不懂自己

　　只有不知道自己是什么的人 才会想不遗余力的去向另一个人证明自己有多好 才会那么想得到认同 才会那么容易的把自己的世界向另外一个人倾斜

　　找回自己以后 只觉得无需向别人证明什么 也无需从别人那里得到什么赞同 摆正了对待爱情的态度

　　觉得爱情并不是人生那个可以充当一切的角色 还有亲情 友情 还有很多事情可以去做

　　唯独爱情 由于那种独占性 需要像七龙珠一样凑齐那么多条件才能拥有 亲情友情则是抱着一颗积极向善的心就能享受其中

　　终归觉得累了。

　　不遗余力这种事 挺累人的其实

　　一个人为另一个人去做那些事 即使是心甘情愿 但是在被全盘否定的一刹那 还是会变成一座山压下来 是的. 都是自作多情 当不喜欢以后 所做的一切全是矫情。

　　我现在懂得自己并没有那么好了 满足不了别人完美的要求 所以知道自己不好还去不遗余力 是个笑话呢。

　　散播了负能量....反正现在一个人 不想过多的去想两个人的事 还不如多看几本书 多搞搞研究 多骑骑车 多思考思考人生 多去去一些地方 多见见一些人......

　　也许是我明白了 爱情并不是靠追求来的 是靠遇见的。